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明白这一点,搞定的不止是“婆媳关系”

婆媳 时间:2018-03-30 浏览:
无论你是即将为人儿媳还是已为人儿媳,当你觉得跟婆婆在某些事上出现分歧时,不妨用用“同理心”,这时你会发现谁对谁非根本不重要,重要的是我们的共同目标都是

五一期间,跟远在上海的闺蜜电话聊天,问了一下关于婚后的生活情况,她一听到这儿,好家伙!话匣子就打开了,可算有地方吐槽了。

一顿跟我抱怨:”以前听别人说婆媳关系难处理,当时也没什么感觉,觉得相处挺容易的,可是自从我婆婆过来住一段时间后,在很多事情上都会产生冲突。

比如,我老公做家务时,婆婆就质问我哪有让男人做家务的;新房装修的时候买家具、床也不让买太贵的。生了小孩儿以后更严重,月子里的小孩尿布怎么包,小孩子在家里衣服要不要穿多,四个月大的孩子要不要喂米饭……总是产生分歧,现在我老公对我和婆婆之间的关系也束手无策,谁心里都有一点不愉快。”

听得我一身冷汗。这婆媳关系对家庭幸福还真这么重要。但要学会如何处理婆媳关系,用《思维力:高效的系统思维》教我们的方法,首先得界定问题:为什么婆媳之间容易产生矛盾。

为什么婆媳之间容易产生矛盾?

发生在我闺蜜身上的事不是个例,而是社会普遍存在的现象。从汉乐府《孔雀东南飞》到如今一系列有关婆媳关系的影视剧如《麻辣婆媳》、《婆婆来了》、《双面胶》等等都是对现实婆媳生活的一种影射。而引发婆媳矛盾的原因主要来自于社会上的历史因素、心理上的情感因素和思想上的价值观念差异。

明白这一点,搞定的不止是“婆媳关系”

从历史因素看,婆媳之间的问题有一部分是历史遗留下来的,旧社会媳妇的地位很低,多年的媳妇熬成了婆,到老也学到了婆婆那一套,并潜移默化认为做媳妇就是这样要被婆婆压制的,婆婆就是应该有“太后病”,有权干涉儿子的婚姻生活,并对媳妇指手画脚。

但到了人人平等的现代社会,虽然没有什么等级观念,可是在生活上一向当家作主、执掌大权的婆婆,对于儿媳嫁过来以后,剥夺她的部分权力仍是不太适应,很容易对儿媳产生不满的感觉。比如,儿子结婚前的生活起居都是婆婆照顾着,但是婚后儿媳改变以往婆婆的方式,而用自己的方式照顾着。婆婆知道后就对媳妇不满意了。

从情感因素看,婆媳关系是既不属于血缘,也不属于爱情的特殊家庭关系,天生缺乏凝聚力,在归属感上有所区别,双方很自然就会形成“等差之爱”。尤其是他们彼此又会对对方产生过高的心理期待,双方也会因此产生隔阂。

比如说媳妇在正式嫁入男方家里时,婆婆对未来儿媳是笑脸相迎,衣食住行样样关心。但是,当两个人结婚以后,儿媳还会做相同期待,可是婆婆认为你们已经成立了自己的家庭,该开始独立承担家庭的义务,没必要事事亲为。隔阂便因此产生了。

另外,从母子关系和夫妻关系来看,母亲对儿子有母爱;妻子对儿子有爱情。而这两种的共同点是,对儿子都有“爱的占有欲”。

尤其是婆婆跟儿子、媳妇一起生活的家庭,婆婆既看不惯儿子和媳妇在一起的秀恩爱,也看不惯儿子和媳妇的打天骂地。因为婆婆的潜意识就认为儿子是我的,不允许你跟我抢他的爱,更不能欺负他,无论双方谁对谁错。矛盾也就产生了。

从价值观因素看,婆婆和儿媳属于不同时代的人,甚至是不同地域、不同民族的人,在生活习惯、消费主张、生儿育女等方面也会存在差异。比如有些地方依旧遵从着一定要生个男孩儿的习俗。当媳妇第一胎生了个女儿后,婆婆就一直催着生二胎。可是媳妇却认为生男生女都一样,即使可以再生,但是也不想承受太大的经济压力。这下矛盾又产生了。

然而,基于以上原因导致的婆媳矛盾,严重影响到个人的身心健康、家庭的和睦相处,甚至会影响两个人的婚姻存续。在一个完整的大家庭里面,如果婆媳矛盾十分严重,而且夫妻之间没有离婚,那么肯定有一方是忍受着巨大的心理压力,甚至影响到身体健康,常言道,病由心生不无道理。也有些媳妇不愿意忍受婆媳之间的战争,再加上丈夫夹在两个女人之间也无计可施,宁愿选择离婚。

可见,如何化解婆媳矛盾、建立良好的婆媳关系迫在眉睫。

用“同理心”建立良好的婆媳关系

虽然婆媳关系的错综复杂由来已久,是社会上普遍存在的现象,但不代表着没有解决办法。NLP中提到过“凡事必有至少三个解决办法”;俗话也说过天无绝人之路,既然问题存在,解决办法一定也是存在的,这也是人类的智慧所在,人类社会就是在不断地解决问题过程中进步的。

在中国,也不乏跟婆媳关系处理好的人,国民儿媳刘涛、小S等,他们可以做到跟婆婆的亲切关系的原因是什么呢?其中,很大一部分原因就是同理心。

那么如何培养同理心呢?我们必须要做到“心动”。 “心”即将心比心,换位思考;“动”即为“有效沟通,付诸行动”。

第一步:心:将心比心,换位思考

我从《YouCore思维力训练:用框架解决问题》中,收获最大的一点是:用框架解决问题更有效。如何在无法认同对方立场时,增强同理心呢?有一个很好的换位思考框架“枕头法”。      

明白这一点,搞定的不止是“婆媳关系”

                  

立场一:我对你错。只从自己的立场出发,只看到自己是对的,而对方是错的。此时对方的立场和我们相反。

立场二:你对我错。这是逼自己站在对方的立场去思考问题,试着去发现自己观点的不足和对方观点的优点。

立场三:双方都对,双方都错。从这个立场出发,你承认双方的观点都有对的也有错的,并且不再像你当初想象的那样,认为这是个全对或全错的事件。

立场四:这个议题不重要。这个观点让你认识到,你眼前遇到的问题并不像你想象中的那样重要。起初你可能很难把这个问题想得无关痛痒,但只要事后思考一下,就会发现它不如我们原先想的那么重要,甚至很难超过两个人关系中其他的重要部分。

立场五:所有的观点皆有道理。你自己的经验将显示:你探索过的立场都有些道理,而第五个立场与大部分人带进问题的“我对你错”的观念非常不同。

在你从五个立场看过这个问题后,你也许已经发现了新的思考模式,这些思考方式也许未必能够改变你的想法,甚至不能解决手边的问题,但它们可以增加你对别人立场的容忍度,并因此改善沟通的气氛。

下面我们来用枕头法分析一下我朋友和她婆婆之间发生的事情(限于篇幅,未一一列出):

问题1:婆婆不让老公做家务,家务就应该是媳妇做的。