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听说,第一批95后已经有婆媳矛盾了!

婆媳 时间:2018-01-19 浏览:
连95后都为婆媳问题焦虑了。这是我之前在粉丝调研中发现的。不仅80、90后特别关注婆媳问题,很多95后都谈婚论嫁了,她们听到婆婆两个字,就肝儿颤。她们跑来问我

听说,第一批95后已经有婆媳矛盾了!

连95后都为婆媳问题焦虑了。

这是我之前在粉丝调研中发现的。

不仅80、90后特别关注婆媳问题,很多95后都谈婚论嫁了,她们听到“婆婆”两个字,就肝儿颤。

她们跑来问我,咪蒙,到底怎么跟婆婆相处啊?

其实吧,解决婆媳问题,最有用的,就是这三招:

1.降低预期。千万千万千万不要对婆婆有过高期待,婆婆就是婆婆,不是你妈。

2.尽量不要和婆婆住。

3.有钱。有钱。有钱——有钱才有话语权。

好了,这篇文章写完了。

大家再见~~

好吧,如果你还想知道更多,那再往下看。

我的婆婆以前很难搞,动不动就对我说,你要按照我们罗家的规矩来!

罗家是什么鬼?我还以为是爱新觉罗家呢。

但现在,她对我简直微笑服务,每天我一回家,她马上说,我给你煲了汤,马上去盛给你,好不好……

简直感动中国啊!!!

我来告诉你们,怎么对付难搞的婆婆。

以前,我每次买什么东西回家,我婆婆就坐在沙发上,一脸痛心地看着我。

活像我不是买了个包,而是贩了个毒。

有一天她实在忍不住了,对我说:把你的工资卡交给我!我来给你保管。你想买什么,来找我!

可以说是很霸道总裁了。

我同事的婆婆也这样。

她最近刚结婚,计划去泰国度蜜月,吃吃海鲜,看看人妖,简直不要太爽。

结果她婆婆强势插入,说,不!行!

因为她婆婆前几天看到新闻说,泰国某个海岛的游艇爆炸了,好几个人受伤。

于是,她婆婆瞒着他们,去旅行社强行帮他们报了郊外三日游。

于是,她的蜜月即将在郊外度过。

明确底线,一旦婆婆触犯底线,温和而坚定地拒绝。

其实人与人之间,就是一个互相博弈的过程,都是试探对方的底线。跟婆婆相处也一样。

所以,你要知道自己的底线在哪。

一旦她碰了这个底线,你就要明确告诉她,不!行!

你要直接把拒绝表现在脸上。

比如,我平常对婆婆挺礼貌的,但是当她说要收缴我的银行卡,我就说,不可以。

相信我,天下婆婆有一大共性:欺软怕硬。

感觉很多婆婆都是同一个模式。

小时候教育儿子,“你好好读书,其他事情别管”;

到现在教育儿子,“你好好工作,其他事情别管”。

那谁管呢,媳妇管啊。

在她们眼里,媳妇的存在价值就是:保姆+管家+通房丫鬟。

粉丝发发就说,她和老公赚钱都差不多,但她婆婆总觉得她老公日理万机呕心沥血,总是无条件包庇儿子。

有一次她和老公都加班到很晚才回家,那时天气很热,他俩到家的时候,都出了很多汗。

他们一进门,婆婆就对她说:“你赶快去做饭,让他去洗个澡,出来刚好吃饭。”

她真的无语了。

不知道的,还以为她是童养媳呢。

每次老公下班打游戏,婆婆都会很心疼,说,我儿子忙了一天休息休息,是应该的。

但是她下班回家,吃完饭躺在客厅沙发上,每次屁股刚坐下,婆婆就让她做这做那。

是不是很多婆婆都有“看到媳妇闲着就不爽”的病?

她很无奈,但是安慰自己,尊老爱幼,是中华民族传统美德。

今年初,她生了孩子,坐月子第20天的时候,她婆婆竟然说,你也差不多恢复好了吧,是不是该去把你老公的脏衣服洗了?

她当时真的气血上涌,只想说:

为什么只有滴滴打车,没有滴滴打婆婆?

首先,调整心态,婆婆就是会更爱自己的儿子,甚过爱你。

扪胸自问,我们也更爱自己妈妈,甚过婆婆,对吧。

不要指望婆婆对我们,像对自己的儿女一样好。

所以,有什么不满,直接去跟婆婆沟通,把她的不公平说出来。

让婆婆知道,你和老公是平等的。

提醒一下,这事最好不要让老公去传话,通常会起到反效果。

我婆婆的奇葩生活方式,能写一本书。

每次一听说我同事要来我家,她就立即启动一级战备状态——把家里所有值钱的东西藏起来,比如银行卡、钥匙、199块的玉镯子之类的。

她总觉得同事来我家,都是为了偷东西的。

我一反驳,她就语重心长地推荐我去看《今日说法》,说很多盗窃都是熟人作案,很危险的。

我婆婆还特别抠,洗碗舍不得用洗洁精,每次洗的碗都还有一层油渍。我再洗一次的时候,婆婆都阴阳怪气地说,你是不是嫌弃我?

看我挤洗洁精,她就一直在旁边啰嗦,怎么挤这么多洗洁精,一点都不节约。

你要明确自己的目标,你的目标就是不想让婆婆影响你的生活。

所以,如果她的一些生活习惯不影响你的生活,那就随便她怎么做,假装没看见就完了。

如果她影响到你的生活,你就要跟她重新建立规则。

比如,你起床晚,你要跟她说清楚,你起床了自己会弄吃的,让她不用管你。

我朋友说到这个就吐血,她本来和婆婆相处得还可以,生了儿子以后,矛盾不断升级。

儿子三岁的时候,她带他去报了一个英语班,结果婆婆就一直唉声叹气,这么小的孩子报什么英语班?根本没必要。以前我儿子不上英语班,不也活得挺好的?

最让她火大的是,婆婆还偷偷教她儿子说,妈妈,我不喜欢上学……

(忍不下去了,我都要呼吁为什么没有“滴滴打婆婆”了……)

儿子四年级的时候,迷上了打游戏,连上课都在和同学悄悄讨论游戏。

我朋友生气了,给儿子定下规矩,每天玩游戏不能超过一小时。

结果,她婆婆就一直在旁边叨逼叨,说,小孩子都爱玩嘛,你不要这么凶,就给他再玩一会呗。

她真的要炸毛了。

教孩子,最重要的是大人要统一原则,要有一致性。

婆婆这种搞法,只会让孩子投机取巧,学会钻空子。

婆婆最爱说的就是,我教我儿子就是这样,不也挺好嘛。

问题是,你把你儿子教成什么鬼样子,你心里没点数吗。

再说了,你教儿子的时候,那是二三十年前,现在时代不一样了。

你现在是按那时候的生活在过吗?

你都没有按照以前的生活方式来过,凭什么按以前的教育方式来教育你孙子?

如果婆婆过度干涉你育儿,就严肃地告诉她,在育儿方面,你是妈妈,你是主导的,婆婆只是帮手。

只有妈妈,才是对孩子的教育成果直接负责的。

/

其实,婆媳关系的本质就像是室友关系。

你们是被动捆绑在一起的。

你们相处不好,是正常的。

你们相处得好,才是超常的。

像对待室友一样,对待你的婆婆吧。

相互尊重、互不干涉、明确底线。

如果你和婆婆能够像家人一样亲密,那很棒。

但坦白说,这种概率真的不高。

现实地说,最好的婆媳关系,就是相敬如宾。

其实我之前还写过,婆媳矛盾的本质,并不是婆婆和媳妇之间的问题,而是老公的问题。

还是那句话,没有恶婆婆,只有坏老公。

听说,第一批95后已经有婆媳矛盾了!